Я хочу тебя защитить

Я хочу тебя защитить!
Какая чудесная фраза, я бы сказала - истинно родительская. И как это здорово, когда тебя защищает кто-то сильный, умный, любимый и любящий. Тогда ты и сам чувствуешь себя таким же: и сильным, и умным, и своей любовью готов спасти весь мир... чувствуешь ли?

Как ни странно, именно под этим девизом, полным любви и тревоги, ребенку прививается наибольшее количество комплексов. И тревога из этой фразы ему передается в полном объеме, а вот любовь - как-то не доходит до адресата.

Все начинается в раннем детстве, когда двухлетнему малышу говорят: "Не беги, упадешь!". Нормальное такое предостережение. Мы же хотим его защитить, предупредить. И что же малыш? Конечно, бежит, конечно, падает. Обычное дело. Которое, впрочем, не отменяет маминого: "Я же говорила!". А что чувствует (думать он еще не умеет) малыш? Две вещи. Во-первых, мама сказала, что я упаду - я упал. Мама меня уронила! Во-вторых, какой же опасный этот мир! Везде засада, везде боль, везде страх.

А какие бы чувства были у малыша, если бы мама не сказала ему этой фразы? Вот он бежит. Упал. Пришла мама, поцеловала, пожалела - и можно бежать дальше. Ну упал, да, с кем не бывает. Но мир безопасен, ведь сразу же появился любимый человек, успокоил и приласкал. Да с таким тылом можно падать и падать.

А ведь многие родители (и особенно бабушки-дедушки) даже не останавливаются на простом "Упадешь!". У них ребенок обязательно сломает ножку, ушибет головку, свалится больно-больно и немедленно уедет в больницу. Представляете, что ощущает ребенок, если это мрачное предсказание случайно сбывается? Жуткий мир! Бегать нельзя, лазить нельзя, прыгать нельзя. В кроватке лежать - и то серый волчок за бочок утащит. Куда спрятаться?

Причем, если вы поинтересуетесь, мол, что ж вы такое ребенку говорите, вы с удивлением убедитесь, что все эти фразы продиктованы любовью, желанием предупредить и защитить. Но вот защитить и запугать как-то слилось намертво.

Оставим раннее детство. Вот ребенок лет четырех несет папе свой первый самолетик, собранный из сложного конструктора. Самолетик, честно скажем, кривой, косой и больше похож на чернобыльского ежика. Но ребенок сам, своими руками час его собирал. Что делает папа? Вздыхает, закатывает глаза и говорит: "М-да, ну и самолетик. Ладно, ясно, давай я тебе покажу, как надо". А вот девочка сама выбрала одежду. Надела нелепейшую маечку и совершенно неподходящие брючки. Что делает мама? Вздыхает и говорит: "Это все чудесно, но ты как попугай. Давай-ка я тебе помогу".

Если спросить этих родителей, зачем они так говорят, ответ будет очевиден: "Я хочу защитить своего ребенка!". Защитить от людей на улице, которые будут смеяться над костюмом. Защитить от разочарований в жизни, когда человек будет думать, что сделал превосходную вещь, а окружающие будут смеяться над его кривой моделью. Защитить от ударов. Как? Очень просто. Надо ударить самим. Почему-то считается, что если гадость говорит близкий человек, это необидно, он хочет только добра. Только забавная штука - именно мнение близких нам важно и именно оно ранит сильнее всего.

Представьте, что вы начинаете... ну, скажем, вязать. Все эти неуклюжие первые петли, запутанные клубки, дотошное рассматривание простейшей схемы и кривулька на выходе через три дня мучений. И вдруг вы слышите глас божий. Да-да, реального бога, которого вы очень любите и выше которого нет никого. И глас этот говорит: "Вяжешь что ли? Мда... Видишь ли, не хочу обидеть, но получается плоховато. Как-то не создана ты, Светка, для вязания. Не попробовать ли тебе что-нибудь еще?". Что вы почувствуете? Обиду, боль, злость? Полное нежелание вязать? Никогда больше не притронетесь к спицам? Думаю, да. Ведь это мнение окончательное, обжалованию не подлежит, выше бога нет никого. Если он сказал, что плохо - значит, точка. Ну, или если характер у вас упрямый и злость пересилит, вы всю жизнь свою положите на то, чтобы доказать, что вы можете вязать хорошо. Умрете, а докажете. И каждый ваш день превратиться в изнуряющий бой со спицами. Звучит ужасно, да? Так почему же мы обрекаем на это своих детей?

А ребенок все растет. И наша правда-матка становится все грубее, потому что мы хотим защитить его от разочарований и обид. "Ты некрасивая, учись получше, будешь умом брать" - по-доброму советует мама девочке. "Слабак ты, - смеется отец над мальчиком. - Иди хоть в шахматы поиграй". Это не со зла, нет. Просто окружающие все равно обидят, все равно скажут, так лучше уж мы сами.

Ну и конечно, справедливость. "Учитель совершенно справедливо поставил тебе двойку, ты лентяй!", "Но тетя Глаша права, ты действительно поступил ужасно, она тебя справедливо наказала". Выслушать ребенка? Ни в коем случае. Ободрить? Вот еще. Надо научить его справедливости, а поддержка - пустяки. В чем вообще поддерживать, если все правы, а ребенок не прав?

Второй вариант справедливости - это сравнения. "Справедливо, что у Маши пятерка, она хорошо учится, а ты...", "Конечно, Паша едет на соревнования, он тренировался, а ты...". Скорее, скорее донести до ребенка правду, истинное положение вещей, показать закономерность его неудач. Пусть привыкает, ведь в жизни такое будет не раз и не два. Лучше уж мы, любящие, чем чужие люди его обидят.

А что чувствует ребенок? Одиночество и страх. Он не может не верить вам. Если бы кто-то чужой сказал ему, что он некрасивый, неумелый, глупый - он бы не поверил. Это чужой, что он понимает? Но это сказали его родители, его боги, выше которых нет никого. Они не будут врать, их слово - непреложный закон. Раз сказали так - значит, правда, можно даже не пытаться. Ну или надо пытаться и доказывать всю жизнь, потеряв себя и свои интересы и помня только о той фразе родителей, это уже в зависимости от характера ребенка.

Что чувствует некрасивая девочка, если невоспитанный мальчик говорит ей "Фу, ты страшная?". Легкую обиду. Ну, для него, наверное, страшная, его проблемы. А вот мой папа считает меня красавицей. И некрасивая девочка ведет себя как красавица, чувствует себя красавицей... и, о чудо!, она действительно начинает казаться через какое-то время красавицей. А как иначе? Ее бог ей так сказал, значит, это правда. Она красива.

А что чувствует некрасивая девочка, если ей папа говорит "Какая ты страшненькая, муж твой на косметику разорится"? Ее мир рушится. Бог дал ей имя. Бог отнял у нее красоту. Теперь на любой намек о своей внешности она будет реагировать крайне болезненно. Это будет отголосок той боли, которую она почувствовала от папиной невинной шутки. Она и ходить будет как страшненькая, и говорить как страшненькая, и внутри ощущать себя страшненькой. Ей было божественное откровение - и помощи ждать неоткуда.

Папа сделал это не со зла. Он хотел ее предупредить и защитить. Просто добрый отцовский совет. Совет, который может легко разрушить самооценку ребенка и его жизнь.

Родители для ребенка - это его надежный тыл, его боги, его поддержка. Он опирается на нас все детство. Но если опора рухнула - кто поможет? Если предали самые близкие люди, причем, предали ради защиты, ради любви, то кто не предаст? Если самые лучшие, самые любимые причинили такую боль, то что ожидать от чужих и плохих?

Критика родителей, суровая правда-матка - это не прививка от горьких разочарований в жизни. Это и есть самое горькое разочарование. Горше уже не будет.

Категории: Психология

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *